Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

девченка рассказала:

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи

"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и

время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я

переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала

ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой

прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил

меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем

прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок

рыгнула.

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?

Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной

функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.

Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините)

подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.

Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.

Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата

звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с

порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,

приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить

и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня,

из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся

бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.

В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть

заткнет свою жо%у пальцем".

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню

позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего

заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и

линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и

купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.

Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане,

прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко,

но у меня еще с десяток осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам

чайку?

"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня

аж тошнило.

- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"

- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно

напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и

деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у

самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.

У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.

- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом

унеслась в далекую даль.

- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в

следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.

Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.

Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что

я сразу понял - нарвался на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия.

Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и

возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по

зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о

"бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все

болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как

сахар в чае.

Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не

обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.

- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.

- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.

Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в

искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге

опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.

Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.

А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала

рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.

- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....

Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо,

обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пор лежит, пьет валерьянку и читает

Ахматову.